Z-Salamapartio Osa 3. - Juonittelua discossa


Intro
Mä, jota myös Matsiksi haukutaan ja Rauski ollaan oltu frendejä ihan pikku
skloddista saakka. Oltiin samaan aikaan skolessa Krunikassa ja hengattu
niillä kulmilla samassa jengissä. Duunii ei ollut, kun luvut loppu
jepariopistossa. Me perustettiin Rauskin kanssa etsivätoimisto.
Z-Salamapartio! Vetävä nimi, vai mitä.


Kohtaus 1.

M: Me saatiin elämämme keikka. Meidän toimistoon soitti Göran Frenkkel; iso
kiho. Se pyysi tsiidaamaan skloddinsa perään. Mehän jäljitettiinkin se
yhteen hippikommuuniin. Selvis, että hipit suunnitteli viuhahdusta. Tää ei
ollut enää mikään väijytyskeikka, vaan me oltiin isänmaan ja Kekkosen asialla.

-

M: Mitä sä meinaat tehdä?

R: Emmä tiedä. Kai me mennään Mirkun kanssa Luolamieheen joraan ja sit
kämpille rakastelee.

M: Lähtekää leffaan. Veramossa menee Pasoliinin Medea

R: Emmä jaksa semmosii taideleffoi tsiikaa. Hei mut Tuulensuussa menis uusin
James Bond

M: James Bond? Vieläks ne niitä tekee. Sellainen kertakäyttöviihde pilaa tän
sukupolven aivot.

R: Ei se oo enää mitään viihdettä. Eks sä tiiä, et siinä on uus näytteli
Rose Moor

M: Rose Moor? Sean Conneri oli sentään näyttelijä.

R: Oot sä broidi aivan jälkeen jäänyt Sean Conner sehän oli pelkkä mister
universum. Kuule tää Roser Moor on pitkänlinjan Shakespier-näyttelijä. Se
ottaa nää hommat tosissaan.

M: Sä osaa kaveri edes kuvitella, että tollanen dille vois erota Pasoliinin
visuaalista uljuutta. Mut onhan siinä kyllä uraa uurtavia erikoisefectejä.

R: Kyllä kuule mä luin tosta urkista, että se tekee kaikki stuntitki ite.

M: Tää on ihan uusin uutta tekniikkaa DDR:stä. Se on maa kehityksen kärjessä.

R: Ai hitto kun on kliffaa musaa. Tekis mieli lähtee vähän joraan.

M: Hei Rauski... Nyt tais hippien viuhahdukset unohtua.

R: No mitä?

M: Ota ylös! Vallankumous. Tänään. Kapteeninkatu 26. Barrikaadeja.

R: Mats! Tsiikaa!

M: Stallareita!

R: Ei. Vaan revareita!

M: Tää olikin ansa.

R: Joo ja nyt meistä yritetään tehdä jotain syntipukkeja.

Jengi: hiphip hurraa! hiphip hurraa! hipit hurraa!

<laulu>Aijaijaijaijaijaaa</laulu>

M: Joke! Sähän yllätyksen järkkäsit

Joke: Ei kato mä funtsasin, et te ootte tääl aika pahas kiipelis.

R: No eihän me osattu yhtään varustautua. Kato mäki laitoin nää tiukat
byysat jalkaan. Eihän näis ois saanu kungfua millään.

Joke: Nyt kai me ollaan sujut hei.

M: Jep. Tehdään rauha.

R: Ei kuule sanaakaan sun faijalle niistä keskareista.

Joke: Nii ja näitten kavereitten viuhahtelut voidaan varmaan unohtaa.

M: Kyllä! Sillä vallankumous alkaa kahdenkymmenen minuutin päästä. Kumijalka
alle ja pääkallopaikalle.

<laulu>Tämä yhteiskuntaa on elävien hautaa. Lamaantuneet kaivaa itse omaa
hautaa.</laulu>

Kohtaus 2. Pääkallopaikka

M: Hei! Tää on oikea paikka. Pullo Algeerialaista punaviiniä.


Hippi 1: Sä oot ihan oikeessa. Toverit perkule. Pitää olla kokoajan
valppaana, silmät auki. Pitää lukee kaikki materiaali mitä vaan käsiin
saadaan, mikä on tullut id....

M: Olisihan tämä pitänyt arvata.

R: Revareita!

Hippi 1: Riistäjät! Barrikaadit!

M: Nyt loppuu teidän epäisänmaalliset vallankumousaikeenne.

Hippi 1: Meidät te voitte pysäyttää, mutta ette vallankumousta.

M: Silläkö tämä maailma paranee, että tehdään vallankumous toisen perään.

Hippi 1: Hei me yritetään tarjota teille verettömän vallankumouksen kautta
rauhaa ja vapaata rakkautta.

R: Sanoit sä vapaata rakkautta?

Hippi 1: Punaviiniä ja hyvää seksiä!

R: Kerros kuules lisää.

M: Rauski!

R: Älä nyt Mats. Kyllä tän jannun puheissa on nyt jotain järkee.

M: Rauski herää! Meillä on täällä kaikki ihan hyvin. Meillä on Kekkonen,
YYA-sopimus ja LasGala on osa monikansallista aikuisviihdettä. Kato
Emmanuellet ja nää kaikki.

Hippi 1: Punaviiniä ja hyvää seksiä!

M: Emmanuelle!

Hippi 1: Punaviiniä ja hyvää seksiä!

M: Emmanuelle kakkonen!

R: Voi jumantsuikula Mats... Kyllä sä olet oikeessa

*Flaidis*

M: Ja sä tyttö, mee kotiis ja kerro mitä kuulit ja näit tänään.

R: Kerro tarinaa Matsist ja Rauskist.. Z-salamapartiosta. 

M: Let's valus.


Kohtaus 3. Toimistolla

M: Voi veljet.. Urkin omakätinen nimmari.

R: Ai hitto soikoon Mats. On se kyllä erireilu kundi.. Pressaks

M: Joo... Eiköhän me hommata tänne tosi pörröset misut sihteeriks taas.

R: Jepulis.


M: Hitto soikoon Joke. Sä oot vetänyt ittes kuntoon ja mikä puku.. Leijona -
pukujen kuningas.

Joke: Joo hei kundit on tosi magee fiilis, kun on saanut otteen elämästä.
Niin mä tulin vaan kysyyn, että voitteks te leikata samanlaisen mageen
fledan, ku teil o.

R: No hei! Mul on yks tuttu mimmi Pukevan kosmetiikka osastol duunissa. Se
tekee kuule tosi raikkaita permiksiä. Käydään laittaan sut siellä kondikseen.

Joke: Toi kuulostaa tosi fantsult hei!

M: Jep. Tätä täytyy juhlia. Eiköhän me nyt oteta ne muutamat keskarit ja
kyllä mekin ollaan ansaittu oikein kunnon rillutteluilta. Tänään lähdetään
ravintola Monte Carloon. Siel on naistentanssit. Ollaan oikeen pitkän kaavan
kautta. Se on auki jopa yhteen.

<laulu>Hoida itses kuntoon. Siivoo yläpää. Katso ettei kunto. Suurta vammaa
jää.</laulu>

Loppu