Z-Salamapartio Osa 2. - Hippiluolan salaisuusx


Intro
Mä, jota myös Matsiksi haukutaan ja Rauski ollaan oltu frendejä ihan pikku
skloddista saakka. Oltiin samaan aikaan skolessa Krunikassa ja hengattu
niillä kulmilla samassa jengissä. Duunii ei ollut, kun luvut loppu
jepariopistossa. Me perustettiin Rauskin kanssa etsivätoimisto.
Z-Salamapartio! Vetävä nimi, vai mitä.


Kohtaus 1. Autossa

Me saatiin elämämme keikka. Meidän toimistoomme soitti Göran Frenkkel. Iso
kiho. Se pyysi tsiidaamaan skloddinsa perään. Mehän jäljitettiinkin se
yhteen hippikommuuniin. Me londattiin hippikledjut ja oltiin menossa
naamioituneena kommuuniin vakoilemaan.

M: Olitsä taas kapakassa?

R: Joo

M: Missä?

R: Me oltiin Luolamiehessä jorraamassa ja sit mentiin Fenniaan katsomaa
striptiisii.

M: Meniks myöhään?

R: Fennia meni puol kakstoist kiinni

M: Ja fyrkkaa meni arvatenkin

R: Neljä tuoppii, röökiaski, Mirkulle pari valkovenäläistä. Kaheksan ja puol
markkaa

M: Kaheksan ja puol! Tajuutsä, että toimiston vuokranmaksu on huomenna.
Kaks sataa kaks kymppiä.

R: Voi hitto soikoon, kun mä nään Mirkun siinä nahkapaikkasessa minihameessa
mä meen tuun ihan hulluksi. Siinä on kuule markka kevyttä valuuttaa. Se oli
ihan kuin Jane Fonda Barbarellassa

M: Mikäs tää mirkku sitte on? Vastahan sä menit kihloihin Raijan kanssa.
Käytitsä ehkäsyy?

R: Ei ku Mirkulla menee vatsa ihan sekasin niistä pillereistä. Hormoonit tai
jotain.

M: Joo mut rakas ystävä. Ei ne pillerit suojaa joltain hermostokupalta tai
neekerisankkerilta.

R: Hei älä nyt viitti valistaa ukko.

M: Tuu pois sieltä vapaalta 60-luvulta nyt eletään 70-lukuu.

R: Kyllähän sä tiedät, että mä käyn suihkussa aina ennen varsinaista aktii.
Pakkohan mun on rakastella päivittäin.

M: Joo okei mä tiedän sen. Mä jos kuka.

Kohtaus 2. Hippikommuunissa

<laulu>Sisältäni portin löysin. Melkein huomaamattoman</laulu>

M: Rauhaa veljet.

Hipit: Tsau, tsau

R: Rauhaa.. Oisko sulla hippi.. eiku toinen hippi.. hippi niinku minäkin.
Kyllä hippi on hipille hippi. Oisko sulla elvistä.

Hippi 1: Tos on stidit.

Joke: Kyl mä ainakin henkilökohtaisesti tuen Neuvostoliiton niitä tai näitä
toimenpiteitä. Sata prosenttisesti, koska mä näen sen pohjan miltä ne niinku
lähtee. Oli ne sitten oikeita tai vääriä. Ne on kuitenkin sosialismin
rakentanut.

Hippi 2: Niin niin, mut jonkun on tehtävä jotakin ja sen takia mä ajattelin
viuhahtaa, koska mä voin vaikuttaa omalta osaltani.

R: Okeei. Ruvetaanks me puhuun politiikkaa

Hippi 2: No hitto soikoon ruvetaan vaa. Ei mul oo mitään sitä vastaan.

R: Hyvä on, hyvä on.

Joke: Hei rauhotu vähän. Otetaan viinii.

R: Voi saamarin hippi.

M: Rauski!

R: Mene kommunisti Venäjälle.

Hippi 2: Mä en oo menossa mihkään venäjälle

R: No Neuvostoliitossa siel on sobhoosi. Siel on kolhoosi.

Hippi 2: Hei! Sä ajattelet noin, koska sä ajattelet, että mä ajattelen, että
kaikki kommarit pitäis viedä Venäjälle

R: Kuule.. just joo.. siel on yhteisomistus. Mitä sä haluat

Hippi 2: Vennamolaiset ja Martti Miettisen hätätilahallitus Ameriikassa.

R: Voi jumantskuila mä voisin selittää sulle tän jutun.

Hippi 2: Älä huuda mulle!

R: No pakko on hitto soikoon huutaa, kun sä olet niin tyhmä.

Hippi 2: Haista Paska Fasisti Sika

*pam*

M: Rauski. Kumijalka käy jo kuumana.


Kohtaus 3. Kuulustelu toimistolla

M: Alas laulaa Jöke. Mä tiedän, että teillä on suunnitelmissa viuhahdus.
Missä se tapahtuu?

Joke: Mä tartte nyt kundit keskarin.

R: Oles nyt hippi hiljaa, kun sulta ole mitään kysyttykkään

M: Sun faijas soitti meille.

Joke: Keskari!

R: Voi jumantsuffeli kundi. Miks teidän pitää vetää keskarinne puistossa? Mä
vedän ölkkini saunassa tai diskon tiskillä.

Joke: Älä rupee kalkkis valistaan.

R: Voi jumankaude hippi. Nyt sä saat karatesta niskaan.

M: Rauski! Hillitte ittes... Okei! Me ollaan valmis tekemään diili. Ei
sanaakaan sun faijalle keskareista, jos sä kerrot missä hippien viuhahdus
tapahtuu.

Joke: Saamarin riistäjät! Uskokaa nyt. Mä en oo tehnyt yhtään mitään. Mä en
tiedä mitään.

M: Mun on pakko soittaa nyt.

Joke: Ei! Älkää faijalle. Se on kapistalisti. Se on riistäjä, porvari. Se on
sovinisti. Se tappaa mut. Uskokaa ei!

M: Pakko suorittaa numerovalinta.

Joke: Okei, okei.. Se viuhahdus tapahtuu tuolla

R: Freak out. No mitäs tää nyt on?

Joke: Se on freak out-disko Vanhalla.

*haaaa*

Jatkuu viikon kuluttua...